Preizkusnja
Tri zenske se pogovarjajo na trznici
in kar naenkrat se zacnejo pogovarjati o svojih mozeh.
Pa rece Micka: "Moj ma cisto mrzlega
!!"
Pa pravi Jasna: "Moj tudi !!"
Pa Lojzka pravi: "Za svojega pa
se ne vem..."
Pa se dobijo spet naslednji teden.
Lojzka ima plavo oko. Lojzka pojasni: "Preizkusila sem, pa
sem ugotovila, da ima tudi mrzlega,
pa sem mu se povedala, da imata vajina moza tudi
mrzlega... Pa me je nabil kot
medveda..."
100$
Pa gre en starejsi moski na sluzbeno
potovanje. Pa mu ostane nekaj denarja od dnevnice in se
odloci, da bo pogledal kako je
v javni hisi v vecjih mestih. Pa pride v javno hiso in vprasa koliko
stane.
"Na postelji 100 $, na preprogi
pa 25 $."
"Izvolite 100 $..."
"No dedek, je pa ze boljse na
postelji, hihi..."
"Kaj na postelji !! STIRIKRAT
na preprogi !!"
Janezek na nudisticni plazi
Janezek: "Mami zakaj ima nas oci
tako majhnega, tisti stric pa tako velikega ?"
Mami: "Ves, nas oci je bolj inteligenten,
no stric pa je butast."
cez nekaj casa, ko se je mamica
malo obrnila na soncu.
Janezek: "Mami, mami, poglej stric
postaja cedalje bolj butast !"
Tablete
Mujo je bil ze dolga leta impotenten,
potem pa je sel na pregled k zdravniku, ki mu je napisal
recept za Dabistal tablete. Mujo
je takoj tekel v lekarno, pojedel pol skatle in prisel domov silno
spolno vzburjen. Ko pride domov,
vidi Fato kako sklonjena pomiva posode, in ker je sila velika,
takoj opravi zadevo z njo. V naglici
pa je zgresil... Fata: "sta je sad to ?"
Mujo ji pokaze tablete in Fata
bere: "Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave tablete, trebao bi
da doneses Krka Staro mesto !!"
Nedolznost
Pride sin domov in rece:
- Ata jaz pa sem zgubil nedolznost
!
- Bravo sine, pridi sem, bova
kaksno mosko rekla !
- Ne danes, raje juri, me prevec
rit pece.
Janezek in Metka
Janezek in Metka se igrata zdravnike.
Oba se sleceta in Metka vidi Janezovega lulka ter ga
vprasa: "A ga lahko primem ?"
Janezek: "Ne, svojega si ze odtrgala."
Po francosko
Pride Fata iz Francije, pa jo
Mujo ze takoj naskoci.
Fata: "Mujo, pa ne me tako, daj
me po francosko !"
Ker Mujo ni vedel, kako gre po
francosko, je drugega dne povprasal prijatelja. Ta mu je odvrnil:
"Lizi jo tam, kjer lula."
Mujo: "A ploscice tudi ?"
Zlata ribica in tri zelje - nesporazum
Na vratih restavracije se pojavi
malo cuden mozakar, s papigo na rami in v druzbi dveh cudovitih
mladih dam. Vsedejo se za mizo.
Prihiti natakar: "Kaj boste?"
Moz: "Stotri porcije rizote!"
Natakar: "Gospod se sali, saj
ste samo trije."
Moz vztraja: "Stotri porcije rizote!"
Natakar je tudi vztrajen: "Gospod,
ne zamerite, to bo stalo okrog 50.000 tolarjev."
Moz se zarezi: "Denar te skrbi,
ha! Pomiri se," in mu pokaze, da ima denarja vec ko dovolj.
Natakar skomigne z rameni, si
misli, kak cudak mu je prisel v lokal in gre v kuhinjo narocit
zahtevano.
cez cas zacno prihajati iz kuhinje
vozicki, vsi oblozeni s krozniki z rizoto.
Natakar: "Gospod, vasi gostje
se niso tu? Kam naj damo vso to jed?"
Moz: "Tri porcije dajte kar sem
na mizo, ostalo pustite na vozickih!"
Narede zaukazano in moz in obe
dami se spravijo vsak nad svojo porcijo rizote. Med tem pa
papiga zapusti ramo moza in se
spravi na ostalih 100 porcij in jih tudi pospravi prav tako hitro,
kot sta moz in dami pospravili
svoje porcije.
Vse to seveda ne ostane nezapazeno.
Ljudje zacnejo vzklikati in se glasno cuditi in potem
seveda riniti v moza z vprasanji,
kako, da imam njegova papiga tak apetit.
Moz se nejevoljen brani: "Pustite
me na miru, postanem slabe volje, kadarkoli se spomnim,
kako sem prisel do te papige!"
Ljudje vztrajajo in moz, da bi
imel mir, zacne pripovedovati:
"Lovil sem ribe in ujel zlato
ribico. Ribica me je prosila, naj jo izpustim, v povracilo mi bo
uresnicila tri zelje. Seveda sem
jo izpustil. Potem pa so prisle na vrsto zelje. Prva moja zelja je
bila, da bi imel vedno dovolj
denarja. In res od takrat imam vse zepe polne denarja, ne glede,
koliko ga vzamem ven. Druga zelja
je bila, da bi bil med cednimi zenskami. In res, od takrat me
spremljata povsod ti dve lepotici.
Tretja zelja, oh, tretja zelja, pa je bila, da bi imel nenasitnega
tica, pa je ocitno prislo do nesporazuma..."
Izobrazevanje
Zakaj lulek ni naredil osnovne
sole?
Ker je imel luknjo v glavi!
Zakaj lulek ni naredil srednje
sole?
Ker je prevec sprical!
Zakaj lulek ni dobil sluzbe?
Ker ni mogel stati celih 8 ur!
Zlata ribica
Ribic ulovi zlato ribico in na
njeno moledovanje, da mu izpolni zeljo, ce jo izpusti, si le-ta zazeli,
da bi lahko lulal sampanjec. Hopla!
zelja se mu uresnici, ribica odplava, on pa k zeni in ji pove.
"cudovito," pravi zena, "skocim
po dva kozarca, da nazdraviva !"
"Ne, ne," pravi moz, "samo enega
prinesi; ti bos pila iz steklenice !"
Janezek
Mama in Janezek gresta po cesti,
pa gresta mimo kurbnhausa, pa vprasa Janezek mamo:
"Mami, kaj pa je to za ene stavbe
?"
Mama: "Janezek, tukaj se pa ljubezen
prodaja."
Ko prideta domov, prosi mamo Janezek,
naj mu da denar za kino. Janezek gre seveda v
kurbnhaus. Pride tja in rece vratarju,
da bi rad kupil eno ljubezen. Vratar ga pelje v kuhinjo in
mu namaze tri palacinke. Ko Janezek
pride domov, vprasa mama, kje je bil. Pa rece, da je prvo
raztegnil in polizal, drugo povohal
in pol ure lizal, tretjo pa polozil.
Dugovi
"Bio je jedanput covjek zvan Mile."
Nekega dne se je odpravil na kmecko
veselico z zelo malo denarja v zepu. Tam je spoznal
znano radodarno zensko. Ta bi
mu dala le, ce bi imel 100 dinarjev, a revez Mile jih je imel le 50.
Tako se sporazumeta, da bo delal
le do polovice v bliznjem WC-ju. Ko Mile zacne ze do
polovice, nekdo odpre vrata in
Mileta potisne. A sad Mile: "Tko to mene gura u dugove !?"
Helena Blagne
Novinar: Gospa Helena, a vam rastejo
dlake po prsih ?
Helena: Seveda ne, kaj si pa dovolite
?!
Novinar: Ja, pol pa mate dekolte
preglobok !
Golf
Janez je odsel na sluzbeno potovanje
na Japonsko. Prvi dan je bil naporen, tako da so ga
partnerji po sestankih povabili
na sproscujoco vecerjo, nato masazo in se pac ostalo, kar spada
zraven. Vzhodnjasko lepotico je
seveda takoj zatem odpeljal v svojo sobo in sta se igrala ocite
in mamice. Ko pa je zacel, je
zacela sopsti: "Sukiaaaa, sukiaaa..." Mislil si je "mat'r sem
dober" in nadaljeval se mocneje,
da je ze vpila: "SUKIAAA, SUUKIIAA !!!" Ko je koncal, se je
pocutil kot najboljsi ljubimec
na svetu.
Naslednji dan so ga partnerji
povabili na igro golfa. Ko je udaril po zogici in je zogica poletela, je
zaslisal zenski glas s tribune:
"Sukiaaa !" Pogledal je proti najblizjemu partnerju in rekel:
"Pravi, da sem dober ko hudic,
a ne ?" Odgovoril mu je: "Ne, to pomeni NAPAcNA LUKNJA..."
Kruh
Starejsi gospod zaupno potozi
svojemu dobremu prijatelju, ces, da ima tezave z erekcijo.
"To pa ni problem," ga nalaze
prijatelj, "veliko kruha jej, pa bodo tezave minile!"
"A, res?!"
"Stoprocentno! To se ve!"
Mozakar gre malo zbegan v pekarno,
kjer so ga poznali in vedeli, da kupuje kruh na deke. "En
kilogram kruha!" zahteva moz.
"Ja, gospod," se cudi prodajalka,
"to je precej, saj vam bo postal trd !"
"E, ce je tako, pa mi ga dajte
kar tri kilkograme !"
Kosmatost
Zakaj so moski po prsih kosmati
?
Ker so po srcu pi*de.
Janezek v ZOO
Janezek in mama sta se sprehajala
v zivalskem vrtu mimo predela, kjer so imeli slone. Janezek
je zagledal starega velikega slona,
ki je lulal. Potegnil je mamo za rokav: "Mami, mami, kaj ima
slon tamle ?" in pokaze proti
slonovem podaljsku.
Mama je zagledala precej ogromno
zadevo, zivo rdece zafarbala in rekla: "Oh, to ni nic. Pridi,
greva..."
cez nekaj tednov je sel Janezek
v zivalski vrt z ocetom. Potegnil ga je za roko, ga odvlekel do
slonov in ga vprasal: "Oci, kaj
je to ?"
Oce: "Ja, a ti ni ze mama povedala
?"
Janezek: "Ona je rekla, da to
ni nic..."
Oce: "Hja, ves sine, tvoja mama
je razvajena..."
V parku
Moz in zena sta se navelicala
seksa v postelji, pa rece moz zeni: "Kaj ko bi sla to pocet kar v
park med sprehajalce, pa bo malce
bolj zanimivo in napeto ?"
In gresta. Med njunim opravilom
jih zmoti policaj in rece: "Tole bo pa kazen, tega vendar ne
smeta poceti na javnem mestu.
Gospa bo placala kazen 15000 SIT, gospod pa 5000 SIT !"
Moz zvedavo vprasa policaja: "ze,
ze, saj razumem kazen, ampak zakaj mora gospa placati
vec kot jaz !?"
Policaj odvrne: "Vse je OK, imam
zapisano. Vas sem zalotil pri tem dejanju prvic, vaso gospo
pa ze tretjic !"
Markiranje planinske poti
Skupina mladih planincev se je
namenila, da bo oznacila planinsko pot z novimi markirnimi
znamenji. Pot jih pripelje v bilizino
plansarske domacije, v kateri je zivela stara zenicka.
Ko se planinci motovilijo okrog
zenickine domacije in njenih dreves, jih zenicka ogovori: "Kaj pa
delajo gospodje ?"
Najblizji planinec ji prijazno
odgovori: "Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot !"
zenicka sprasuje naprej: "Ja ze,
samo kaj boste boste pa vse oznacili ?"
Planinec se bolj prijazno odgovori:
"Vaso cespljo bi tudi markirali, ce nimate nic proti."
zenicka pa odrezavo: "No ja, ce
ze morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo
vedno doma !"
Drzava
Zakaj morajo vse Slovenke takoj
na ginekoloski pregled ?
Ker je drzava v pi*di, pa ne vejo
v kateri.
Janez in Micika
Janez rece Miciki, ko gresta mimo
specerijske trgovine: "Micika, ce mi das, ti bom cokolado
kupil !"
Micika mu odgovori, da ne bo nic.
Pa gresta mimo trgovine z oblekami:
"Micika, ce mi das, ti kupim lepo oblekco!"
Pa mu Micika ponovno da kosarico.
Prideta v gozd, kjer po dolgem prigovarjanju Micika privoli.
Ko se vracata mimo trgovine z
oblekami, rece Micika: "Janez, zdaj mi pa kupi oblekco, ce si
mi obljubil !"
Janez pa noce trgovine niti pogledati.
Pa gresta mimo trgovine s specerijo in Micika pravi:
"Janez, kupi mi zdaj vsaj cokolado,
saj si mi vendar prej na veliko obljubljal!"
Janez pa nazaj: "Ja Micika, prej
sem imel trdo one pa mehko srce, zdaj pa je zadeva obratna!"
Veliko
Po pouku gresta Janezek in Micka
iz sole.
Pa rece janezek Micki: "Mi pa
imamo novo hiso, vi pa staro !"
Micka pa mu pdvrne: "Mi pa imamo
nov avto, vi pa starega !"
Janezek: "Jaz pa imam luleka,
ti pa nimas !"
Micka odvrne: "Ko bom velika,
jih pa bom lahko imela veliko, ti pa samo enega !"
Organ II.
Kako recemo debelemu policaju
?
Nabrekli organ!
Gorenjski seks
Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu
?
Zato, ker se mosnja prazni.
Smeh na pogrebu
Slavni srcni kirurg je umrl. Njegova
zadnja zelja je bila, da se mu postavi spomenik v obliki
cloveskega srca. Na pogrebu se
je zbralo veliko ljudi. Vsi so bili ganjeni ob pogledu na
spomenik. Nato so se zaceli vrstiti
poslovilni govori. Nenadoma se nekdo iz ozadja zacne na
ves glas smejati. Prijatelj, ki
je stal ob njemu, ga rukne s komolcem in poskusa pomiriti:
- Kaj ti pa je, da se smejis kot
zmesan ?
- Ha, ha, ha... Malo prej mi je
nekdo povedal, da je tudi nas ginekolog smrtno bolan. Kaj mislis,
kaksen spomenik bo pa on hotel
?
Tolazba
Se srecata dva prijatelja, eden
od njiju (Francl) je grozno slabe volje. Pa ga vprasa Janez:
- Povej, kaj je s tabo, saj smo
kolegi !!
- Ma pusti me na miru, jeb...
!
- Pa kaj je s tabo, reci ze...
- Dobro, ko si ravno ti... Ti
povem, ne vem kaj sem delal, da je zena v zelodcu polna !
- Nikar se ne sekiraj, Francl,
jaz sem pa tako mimo usekal, da je soseda polna !
Devica & balon
Devica in balon: to je isto. Za
vsakega je en vbod dovolj !
14
Pride sestletna hcerkica iz sole
in gre takoj k mami: "Mami, a je res, da imas lahko spolne
odnose s stirinajstimi ?"
Mama pa se zgrozi in rece: "Si
nora! Postelja ne bi zdrzala!"
Zadrga
Pride vdova h kirurgu in mu potozi:
"Imam novega spremljevalca, ki je v vitalnem delu slabse
rascen, pa prosim, da mi jo malo
skupaj potegnete."
cez dva meseca se to ponovi, vendar
z zeljo, da ji jo razsiri. Racun je bil precej vecji. Prosila je
za specifikacijo racuna:
1. Delo -- XXX
2. Sukanec -- XXX
3. Zadrga -- XXX
Dvigalo
Peljeta se dve zenski v dvigalu.
cez nekaj casa rece ena: "Kaj se meni samo zdi, ali tukaj res
nekaj disi po spermi ?"
"Ah, clovek ne more vec niti rigniti
v miru," odgovori druga.
Ta neumna
Se zberejo trije mozje in se pogovarjajo,
katera zena je bolj neumna.
Rece prvi: "Moja je kupila padalo,
pa se se nikoli ni z letalom peljala."
Rece drugi: "To ni nic. Moja je
kupila kajak, pa se plavati ne zna."
Rece tretji: "To ni nic. Moja
je kupila 100 kondomov, pa se lulka nima !"
Operacija
Tina Turner je imela zelo velike
sramne ustnice, zato se je odlocila za lepotno operacijo. sla je
k priznanemu kirurgu, seveda pa
je zelela, da se to ne bi razvedelo. Ko se je zbudila iz narkoze
je okoli nje bilo polno sopkov.
Vsa besna je nadrla doktorja, kako se je moglo to razvedeti, saj
je zahtevala popolno diskretnost.
Nato je le pogledala v eno vizitko, ki je bila prilozena na sopku
in prebrala:
"Hvala za usesa !
Niki Lauda"
Noht
Pride mozakar k plasticnemu kirurgu
z zeljo, da mu prisije noht na "tamalega". Kirurg se ne
more nacuditi, od kod mu taksna
zelja. Mozakar mu koncno zaupa: "Veste, moja zena si kar
naprej grize nohte..."
Nesramni instrument
Kateri instrument je najbolj nesramen
?
Kitara, ker jo drzis za vrat in
praskas pred luknjo.
Premalo
Pride dekle k zdravniku in mu
potozi da ima premale joske. Zdravnik ji predlaga, da naj si jih
masira in zraven poje Na planincah
soncece sije.
Naslednji dan se pelje na vlaku,
gre v kupe, pogleda na uro in se spomni: "Joj, tri je ze ! NA
PLANINCAH SONcECE SIJE, NA PLANINCAH
SONcECE SIJE..."
V kupeju jo vidi moski in zacne:
"Kaj je ze tri ?! JANEZ KRANJSKI JANEZ, KRANJSKI JANEZ
KRANJSKI...."
Nadomestek za zeno
Mujo odide na delo v Nemcijo,
ter obljubi zeni, da ji bo ostal zvest. Nekaj mesecev mine in
Mujo se komaj obvladuje. In ko
se tako nekega dne sprehaja po ulici, zagleda napis: STROJ
ZA NADOMEscANJE zENE. Takoj pripravi
kovanec in vtakne svojo moskost v odprtino. Ko
vstavi kovanec stroj zaropota
in se zatrese... Mujo se zadere in potegne malega iz odprtine ter
na mali glavi najde prisit ljubek
zelen gumb...
Skotska
Katere ovce na skotskem so se
device ?
Tiste, ki tecejo hitreje od pastirjev...
Ostrzek
Sreca Rdeca Kapica v gozdu Ostrzka.
Vsede se mu na nos in mu pravi: "Lazi, lazi, lazi....!"
Pisalni stroj
Direktor in tajnica sta bila precej
intimna in diskretna. Za zmenke sta se dogovarjala "po
ovinkih". Nekega dne nagovori
direktor tajnico:
- "Gospodicna, imate malce casa?
Pismo je treba natipkati."
- "Oprostite gospod direktor,
ampak ravno imam rdec trak v pisalnem stroju."
cez tri dni rece tajnica direktorju:
- "Gospod direktor, sem ze zamenjala
trak."
- "Ni treba, sem ze na roke napisal..."
Padalke
Zakaj padalke nosijo tampone ?
Zato, da ne zvizgajo.
Tri recenice
Hasan se odpravlja na zacasno
delo v Nemcijo. Svojemu parijatelju Muji, pa zaupa zeno v
varstvo. Po mesecu dni poslje
Mujo Hasanu pismo s sledeco vsebino:
"Dragi Hasane !
Zbog nedostatka vremena cu pismo
skratit na samo tri recenice:
1.Jebala ti Fatu cela Tuzla.
2.Jebao sam je i ja.
3.sta kazes na drugu recenicu
?"
Po tednu dni dobi odgovor iz Nemcije:
"Dragi Mujo!
Posto i ja nemam bas puno vremena,
i ja skracujem pismo na tri recenice:
1.Nije Tuzla bas neki grad.
2.Ima Fata sidu.
3.sta kazes na drugu recenicu
?"
Tajnica
Fata se je zaposlila v Sloveniji.
cez nekaj mesecev jo Haso pobara.
"Gdje radis i sta radis ?"
"Radim u Sloveniji kao tajnica."
"Tajnica!!! sta ti to znaci ?"
"Svi me jebu, a ja tajim!"
Pri psihiatru
Zena potozi psihiatru, da moz
z njo v postelji ni zadovoljen. Vprasa ga, kaj naj naredi. Psihiater
ji rece, naj si omisli ljubimca.
"To sem ze naredila."
"In?"
"Ni se obneslo."
"Pa si jih omislite vec."
"Saj sem. V posteljo sem vzela
vse, kar je podobno moskemu."
"Potem pa ste res bolni!"
"Zato pa sem prisla k vam, da
mi pomagate. Moz mi namrec pravi, da sem kurba."
Pumpa Pampa
Ljudozerci so ujeli Francoza,
Angleza in Bosanca. Poglavar rece vsakomu:
"Kaj hocete? Ali smrt, ali pa
vas Pumpa Pampa nabrise?" (Zamorc z najvecjim v plemenu)
Francoz: "Naj me Pumpa Pampa nabrise."
In je po dvajsetih minutah komaj
odsel.
Anglez: "Naj me Pumpa Pampa nabrise."
In se je po eni uri komaj odvlekel.
Bosanec: "Necu, da me je*e crnac!
Smrt!"
Poglavar: "Pumpa Pampa - do smrti
!"
Nespodobnost
Dve starejsi gospe se sprehajata
po parku in na grmu zagledata ola gumo.
"Poglej kaksna je danasnja mladina.
Kar povsod mecejo te stvari," rece prva.
"In vse ta dobro puscajo celo
notri," rece druga in posrka vsebino.
Arhitektura
Kaj je zenska gledano s stalisca
arhitekture ?
zenska je arhitektonsko popolnoma
dovrsen objekt z eno napako.
Zabaviscne prostore ima preblizu
sanitarij.
Domaca zdravila
Bilo je pred leti. V jesenskem
casu kosi gospodar Marko travo na vrtu, ko naenkrat zacuti, da
mu po hlacnici nekaj leze. Otresa
hlace, pa mu nic ne pomaga. Nenadoma ga pici osa v tisti
predel, kjer so moski najbolj
obcutljivi. Bolecine so hude, stvar pa tudi otece, tako da mora k
zdravniku. Ker pa tiste case se
ni bilo raznoraznih zdravil, zdravnik svetuje mozu, naj si doma
pomaga s kislim mlekom, ki hladi.
Marko s tezavo pride domov in
v shrambi da koj tisto rec v lonec kislega mleka, kar mu dobro
de in lajsa bolecine. Pa pride
ravno tedaj dekla Micka kuhat juzino in vstopi v shrambo po
krompir. Ko zagleda gospodarja,
ki se zdravi, je vsa iz sebe in vzklikne:
"O sveta pomagalka, gospodar!
ze veckrat sem videla, kako se taka rec prazni, da se pa takole
polni, pa vidim danes prvic."
Hlace
Blondinka se ze nekaj casa sprehaja
po parku. Tu in tam tudi malo posedi. Ko je tako sedela,
je zatem morala na malo potrebo.
Ko je to storila, je sklenila, da bo sla domov. Na poti pride
nasproti nje en starcek, ki jo
zacudeno pogleda in ji pravi: "A veste gospodicna, da imate
odprto trgovino ?"
Blondinka se mu nasmehne in pravi:
"Veste tole za vas ni vec trgovina, ampak ze slascicarna !"
15 cm
Kaj je dolgo 15 cm, vsako dekle
pa ga ima rado v rokah ?
To je bankovec za 10.000 tolarjev!!!
Mujo, Haso i Sava
Stoji Mujo usred rijeke do pojasa
u vodi. Pa dodze Haso i pita ga:
- Pa sto to radis, Mujo ?
Mujo:
- Pa, jebem Savu !
Haso:
- Kako Savu, pa to je Drina !
Mujo:
- Ajd, Savo, izadzi, Haso te ne
vidi dobro!
Anatomija zenske
Kje ima zenska slepic ?
Not', pa levo.
Tekmovanje
Tekmujejo Hrvatica, Srbkinja in
Bosanka, katera ima bolj vroco tamalo. Hrvatica vzame kocko
ledu in si jo vtakne, cez 3 sekunde
gre para ven. Nato vzame Srbkinja celo posodico z ledom,
si jo vtakne in cez dve sekundi
gre para ven. Bosanka pa nekaj casa studira, kaj naj ona
naredi, nato pa vzame koruzo in,
glej, cez sekundo zacnejo leteti kokice ven.
Pozabljivost
Direktor podjetja pride v sluzbo
z odprto zadrgo na hlacah. Tajnica mu takoj rece: "Gospod
direktor, garazna vrata imate
odprta."
Direktor jo cudno pogleda in gre
dalje. Potem gre na sestanek in vsi, ki ga srecajo mu recejo
enako.
Pa le vprasa svojega najboljsega
kolega, zakaj je tako. Ta mu pove, daj si je pozabil zapreti
zadrgo. Direktor pride nazaj v
pisarno in rece tajnici: "Pa ste prej videli mojega mercedesa v
garazi ?"
Tajnica odgovori: "Jaz sem videla
samo enega spacka, pa se tisti je imel sprednji dve gumi
prazni."
Investicije, ki se splacajo
Zenske so lezeca investicija,
v katero moski vlagajo svoj stojeci kapital z mokrimi obvestili.
Razlika
- Kaksna je razlika med klitorisom
in policajem ?
- Nobena. V obeh primerih jezik
stegnes in ze si v p*zdi.
Pohotnost
Ravnatelj in ravnateljica sta
sla skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna specialiteta
polzi.
Drugi dan je tajnica razlagala
blagajnicarki:
- Nas ravnatelj pa res nic ne
zna. Ali ves,da je jedel polze kar s hisicami vred !
Ravnatelj pa razlaga hisniku:
- Nasa tajnica je nemogoce pohotna.
Ves vecer me je gledala globoko v oci, me brcala pod
mizo in mi sepetala: "Ven ga daj!"